Mă cheamă Mark.
Nu vorbesc franceză.
Vrei să repeți, te rog?
Te rog să vorbești mai rar.
230 URMĂRITORI MUȘCHI SCULPTAȚI
Fir-ar!
Iarăși am făcut-o. Îmi pare rău.
Emily, vrei să te muți la mine?
Trebuie să recunoști că etajele sunt numerotate anapoda.
Te-ai udat toată.
Poftim?
Da, am alergat cinci mile. Habar n-am cât înseamnă asta în kilometri.
Vrei un pahar cu apă? E cale lungă până la cinci.
Mă duc la serviciu, dar promit să nu mai trag de ușa ta.
Nu-i nimic.
Trage-mi-o oricând.
Glumeț mai ești!
1.435 URMĂRITORI
#atențielamerde
Du-te-n mă-ta!
Cred că îmi placi.
Franceza e tare ciudată.
De ce e "la" plouc, și nu "le" plouc?
Depinde despre ce plouc vorbești.
Știu că nu vă prea convine că sunt aici și că mai am de învățat franceză.
- Un pic. - Bine.
Practic, e de merde,
dar am niște idei pentru promovarea De L'Heure.
Nu cred că e de nasul tău.
Am studiat planul de marketing pe drum.
E slăbuț.
Cum asta?
Vă bazați pe campania de reclame. Prezență minimă pe rețele de socializare.
Mi-ați ascuns lansarea iminentă.
Așa e.
- Petrecerea e diseară. - Diseară?
Urma să îmi spui... niciodată?
Uite ce e...
Nu-mi place abordarea ta.
Tu vrei ca totul să fie peste tot, accesibil tuturor.
Tu vrei să deschizi uși.
Eu, să le închid.
Lucrăm cu branduri selecte.
Ele presupun mister și...
tu nu ai așa ceva.
Tu ești foarte pe șleau.
Așa o fi.
Dar știu cum e să fii pe dinafară, privind cu jind.
Tu nu poți înțelege asta,
fiindcă nu-s sofisticată, nici franțuzoaică,
și nu știu să arăt ca tine. Degajată, sexy, je ne sais quoi.
Dar eu sunt clienta dornică.
Tu nu, fiindcă tu ai deja asta și nu știi cum ai obținut-o.
Deci vrei la petrecere?
Să fii acolo la opt!
Minunat!
Cum să mă îmbrac?
Nu așa.
Aici erai!
- Nu mai mânca! De ce mănânci? - Scuze, sunt delicioase și mi-e foame.
Ia o țigară!
Nu fumez.
Desigur.
O să te omoare.
Emily tocmai a sosit din America.
Antoine Lambert, soția mea, Catherine.
Enchantée și eu.
Antoine deține firma Maison Lavaux și cel mai bun nas din Franța.
E foarte simetric.
Nu nasul propriu-zis.
E ceea ce numim noi un parfumier, cel care creează aroma.
Din păcate, Emily nu știe franceză.
De ce ai venit aici?
Ca să aduc o perspectivă americană în marketing.
Și cum arată lucrurile?
Aveți un produs grozav, sexy, ce poate lăsa femeile însărcinate.
Și de-asta sunt eu aici.
Poftim?
- Lasă! E o poveste lungă. - Te rog!
Sunt curios.
Se poate mai bine pe rețele.
Anul trecut, firma mea a promovat un vaccin contra virusului chikungunya,
inundând netul cu conținut.
Datorită nouă, turismul în Insulele Virgine a crescut cu 30%.
Cine căuta pe Google "plajă tropicală", "vacanță" sau chiar "selfie topless"
ajungea la produsul nostru.
Partea cea mai tare e că putem monitoriza tot.
Cine a folosit ce, când, unde și cât.
Ce spune?
Juliette de la Marie Claire vă așteaptă.
Vă rog!
Interesante idei.
Mi-a făcut plăcere.
Ești nebună?
- Aici nu discutăm despre muncă. - A întrebat.
Atunci, schimbi subiectul.
E o serată, nu o teleconferință.
Îți place Parisul?
Mult de tot. Ca tuturor.
Scuze dacă am vorbit prea mult despre muncă.
Uneori mă cam aprind și știu că e o petrecere.
- Noroc! - Santé!
Nu te-ai parfumat cu el.
- Încă nu, scuze! - Poftim!
Încearcă puțin!
Și aici.
Ți se potrivește.
Miroase foarte bine.
Doar că eu nu prea folosesc parfum.
De ce nu?
E asemenea lenjeriei frumoase.
Îți dă încredere. Te simți mai sexy. Mai fericită.
În combinația potrivită, poate fi un afrodisiac.
Voi reține asta pentru marketing. Experiența utilizatorilor e crucială.
Experiența ta cum e? Ție a ce-ți miroase?
A gardenie.
Piele.
Mosc.
Și un pic a sudoare.
Probabil de la mine.
Un parfum de poezie.
Îmi place.
E de poezie. Exact.
Ce-ai zice să-l folosești, să vezi cum e? Pentru tine și bărbații din jur?
Sau femeile, dacă dorești.
Doresc bărbați.
Prefer.
Prefer bărbați.
Atunci, găsește-ți un iubit francez drăguț!
Așa înveți limba cel mai bine.
În pat.
Am un iubit. La Chicago.
Ne vom logodi. Vine curând.
Nu știu dacă te va ajuta cu franceza.
Mă bucur că am o americancă în echipă. Vom învăța reciproc.
Sex scump.
- Poftim? - Mie a asta-mi miroase.
Sex scump.
Păi...
mai bine decât o damă ieftină.
De-abia aștept să colaborăm.
Și să te cunosc, Emily.
Bună!
Ce petrecere reușită! Antoine a fost impresionat de tine.
Vrea să gestionezi tu contul.
- Serios? - Da.
Super! Mi-a fost că m-am entuziasmat prea mult.
Aș vrea mult să mă ajute,
dar am discutat că Emily se va ocupa de Vaga-Jeune.
Ce e Vaga-Jeune?
Un suppositoare, ca vaginul să devină mouillé.
Poftim?
Pentru umezirea vaginală la femeile mai în vârstă.
Pentru că vremea în vagin, când doamna e mai în vârstă...
Înțeleg, nu mai e așa de moye.
Ai prins un cuvânt nou.
Deci Emily se va ocupa de el?
E un produs important.
O necesitate.
Deci începi cu necesitățile, apoi treci la articolele de lux.
Da, exactement!
Și ai experiență cu produse farmaceutice, deci e logic.
Desigur.
- Bine. - Bine.
Încă ceva.
Poate ai fost cam prea prietenoasă aseară cu Antoine.
Poftim? Nu.
Părea prietenos cu tine.
Ca orice francez, cred.
Ți se pare atrăgător?
Da. Nu!
E însurat. I-am cunoscut soția.
Deci îl placi.
E un client.
Un client însurat.
Soția lui e o dulce și mi-e prietenă bună.
Îți trimit totul despre Vaga-Jeune.
Trebuie să știi ceva.
Sylvie e amanta lui Antoine.
SALUT, SUNT EMILY DIN CHICAGO.
CINE?
GLUMEAM. SALUT! COMMENT CA VA?
VORBEAI SERIOS DESPRE CINĂ?
LA PARIS NIMENI NU GLUMEȘTE DESPRE CINĂ.
CE ZICI DE DISEARĂ?
Nu flirtezi cu alta în fața amantei. E mai rău decât în fața nevestei.
- Erau în aceeași încăpere. - Atunci, probabil se cunosc.
- Sigur sunt prietene. - Zău?
- Crezi că soția lui știe despre Sylvie? - Normal. Sigur e de acord.
De ce?
Nimeni nu vrea să facă sex cu aceeași persoană pe veci.
Sigur are un amant și ea.
Deja m-am zăpăcit. S-au pus cu toții de comun acord?
E mai degrabă tolerat decât discutat.
Dar nu înțeleg.
Ce rost are să te căsătorești dacă-ți înșeli jumătatea?
Poate după 20 de ani de căsnicie vezi lucrurile altfel.
Francezii sunt romantici, dar și realiști.
- Ce drăguț! De unde știi localul ăsta? - Locuiesc alături. E aglomerat întruna.
Pe tine ce te-a adus la Paris?
Mai întâi, facultatea de Afaceri. Tata a insistat și e încăpățânat.
E Regele Fermoarelor din China.
- Al fermoarelor? - Da. Și al altor tipuri de închizători.
Strânge lumea de boașe.
La propriu.
Visul lui a fost să lase afacerea familiei moștenire singurului său copil, adică mie.
- Visul tău care e? - Orice, dar nu asta.
Dar de când eram mică m-a obsedat ideea de a locui la Paris.
M-am înscris la studii aici, apoi am renunțat.
Și eu sunt încăpățânată.
De-aia te-ai făcut bonă?
Da, fiindcă tata m-a lăsat fără bani când a aflat.
Îmi pare rău. E dur.
Nu, e minunat.
Prefer să fiu liberă.
Altfel, aș duce o viață foarte previzibilă în China.
E interesant. Am crescut cu bone, iar acum sunt și eu una.
Bine că ești aici!
Friptura asta nu e făcută.
Nu vă supărați!
Am comandat friptura medie, dar e în sânge.
Da, ce a spus ea.
Să nu comanzi vreodată ris de veau!
Ce-i aia? Orez cu vită?
Nu, asta am crezut și eu.
E creier sau boașe, dar are un gust de rahat.
Bucătarul spune că friptura e gătită corect.
O fi corect pentru el, dar nu pentru mine.
- Vă sugerez să o gustați. - Poate îi sugerezi să o mai frigă?
- Facem schimb. - Nu, clientul are dreptate.
Aici, clientul nu are dreptate.
Poate îl învăț pe bucătar câte ceva despre servirea clienților.
Schimbi modul de a fi al francezilor refuzând o friptură?
- Gabriel? - Emily.
Mindy.
Ești bucătar aici?
- E vreo problemă? - Nu.
Nu. Îmi place.
Totul e perfect.
Nici n-ai atins-o.
Ți-o ard cu plăcere, dar te rog s-o guști mai întâi.
Da, gustă-i carnea, Emily!
- Foarte fragedă. - Da.
Am știut că o să-ți placă dacă încerci.
Bon appétit!
L-aș devora pe el!
IUBITUL SOSEȘTE MÂINE
PARISUL E PENTRU CINE IUBEȘTE
PARISUL E PENTRU CINE IUBEȘTE BRÂNZA
BAFTĂ!
TRĂIESC PRIN TINE!
5.643 URMĂRITORI
UN MIC "BONJOUR" FACE MINUNI!
Trebuie să fii la aeroport acum.
Mi-am făcut bagajele, mi-am luat concediu,
apoi m-am întrebat...
- Oare ce o să fac acolo? - Poftim?
Nu știu. Vizitezi orașul?
Parisul e faimos pentru atracțiile sale.
Da. Singur.
Când tu lucrezi.
Pauza de prânz e destul de lungă aici.
Aș putea sta trei ore cu tine la Luvru după-masa și nimeni nu mi-ar simți lipsa.
- Ia stai! E vorba de Cubs? - Nu.
Putem vedea meciurile de aici.
N-ai rata niciun meci.
Nu despre asta e vorba.
Atunci, despre ce?
Nu-s bun la relații la distanță.
Primul pas e să iei avionul.
- Parcă am stabilit asta împreună. - Nu. Tu ai stabilit asta.
Regret că nu mă încadrez în fișa ta de calcul, dar...
Ne e bine la Chicago.
Aici e Parisul!
Ia stai! Tu nu mai vii încoace?
- Niciodată? - Ar trebui să vii acasă.
Altfel, ce?
Ne despărțim?
Nu-mi vine să cred.
Știi ceva?
Păstrează-ți milele pentru un meci în deplasare și rămâi la Chicago pe veci!
Orașul ăsta e plin cu iubire, romantism, lumină și frumusețe,
pasiune și sex!
Lucruri care nu înseamnă nimic pentru tine.
Scuze, mai ești acolo?
Cred că te-am pierdut, nu...
Da. M-ai pierdut.
Așteaptă! Emily!
Emily!
Nu mai aștept.
Trebuie să închid.
5.734 URMĂRITORI PARISUL PLÂNGE
DETECTEAZĂ LIMBA JEUNE
TÂNĂR
Vagin tânăr.
Toată lumea vrea asta.
Ironia menopauzei.
Tocmai când ai timp
să îți explorezi maturitatea, spiritul de aventură, senzualitatea...
vaginul intră în grevă.
VAGINUL INTRĂ ÎN GREVĂ
VAGINUL
Pe bune?
De ce vaginul e masculin?
- De ce e "le", și nu "la" vagin? - Adică le vagin.
Nu știu, așa e.
E ceva ce femeia are, iar bărbatul posedă.
Limba voastră e varză.
5.811 URMĂRITORI VAGINUL NU E MASCULIN!
A fost o greșeală!
- Nu trebuia să fi venit. - Nu. Ba trebuia.
Decât să mai stai cu unul care nu pleacă din Chicago.
Parcă-s Alice în Țara Oglinzilor.
Totul e pe dos. Nu voi înțelege niciodată limba și locul ăsta.
Ai remarcat că orașul e dispus în cercuri? De parcă ar vrea să ne deruteze.
E o cultură ilogică, dar frumoasă.
Scufundă-te în ea!
Tocmai asta e.
Mi-e că mă înec.
Poate nu-s făcută pentru asta.
- Am luat-o ca pe o aventură. - Așa și e!
Poate e și mai și decât credeai.
Nu mi-am imaginat că voi fi singură aici.
Nu ești singură.
Acum ai o prietenă aici.
Parisul e cel mai captivant oraș din lume.
Nu știi niciodată ce urmează.
Laurent!
Pleacă de lângă fântână!
Acum!
Pușlamaua!
O să-ți revii.
PALATUL ÉLYSÉE
CARLA BRUNI BRIGITTE, TREBUIE SĂ VEZI ASTA!!
Doamnă Macron!
INSTA.COM VAGINUL NU E MASCULIN!
EXACT!
Gata! S-a terminat.
- O să-mi fie dor de voi. - Sigur.
Ne uiți când ajungi în sudul Franței.
Vânduți și abandonați.
Nu se va schimba nimic.
- Și fata? - Ce-i cu ea? E chiar atât de rea?
E epuizantă.
Măcar e sexy.
Îmi pare rău...
Se putea mai rău. Mie mi se pare în regulă.
Ție ce-ți pasă? Ți-ai primit banii.
Nu, dar... Mă cunoști.
Nu se poate!
- Ce? - E de la președintele Vaga-Jeune.
Brigitte Macron a postat ceva pe Twitter despre produsul lor.
- Ce? - De pe contul lui Emily.
Clientul e încântat.
"Vaginul nu e masculin."
Asta-i sigur.
MINDY AI UN RETWEET DE LA BRIGITTE MACRON!
Doamne!
Emily!
Vino cu noi! Haide!
Te rog!
- Bănuiesc că ați văzut. - Da.
Emily, datorită ție, ultima mea zi aici e memorabilă.
Mă bucur mult.
Bravo, Emily!
A început un nou capitol la Savoir.
Mulțumesc, Sylvie.
De-abia aștept să lucrăm împreună.
Pentru americanca noastră Vaga-Jeune!
- Vaga-Jeune a noastră! - Pentru ea!
Pentru ea!
Subtitrare: Retail